воскресенье, 20 декабря 2009
Приколы
25 приколов._.:
читать дальше1) Когда в аське пишут "ясно", такое ощущение, что пишут "ну и похуй".
2) - Всё, мы с ним расстались...
- А что случилось?
- Да он меня в фермере обворовал...)
3) Охеренная логика: "У меня нет любви - всё, любви не существует!" А у меня машины нет, значит всё, бл*дь, машин не существует!
4) Просто убивает эта услуга, мол "абонент такой-то просит вас перезвонить" Почему нет услуги типа "Иди на НАХ у самого бабла нет" ?
5) Ничего на свете лучше нету, Чем увидеть папину кассету, Пусть на ней обложка Вини-Пуха, Я то знаю, что внутри Порнуха..
6) Сервер с этой фотографией переезжает...что за прикол? куда переезжают мои фото от меня?
7) Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты блин!".
8) Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает...
9) когда человек умирает,мозг работает еще 15 сек. т.е.,когда человека убили он еще успевает подумать:"ВОТ СУКА!".
10) интересно эт только у меня в клаве куча крошек и мыша липкая???
11) Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание, звезда упала=)).
12) Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь!" отменяют все последние действия???).
13) Мне срать, что у вас сервер занят!!!..мне урожай надо собирать!!!!!
14) В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры .
15) кого бесит ,когда ты сидишь в контакте,асе,мейле или агенте,родичи стоят над духом и читают все что ты пишешь!!!
16) Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны...
17) Девчёнки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО ОДЕТЬ"??!!??
18) у кого так же?вот идешь с друзьями по улице и когда видишь скорую помощь говоришь это за мной ))))
19) У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах" =)
20) Выпрями спину и убери левую руку от головы =)
21) Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть!!!
22) Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
23) Детство - это время, когда не думаешь матом...
24) Прочитай быстро: ЖПЧШЦ
25) Самое нелепое попадание в Ад - это запнуться о порог РАЯ и по привычке сказать : Бл*дь...
читать дальшеСтарый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов c с криком НЯ(!) выпрыгивает человек в странных одеяниях, длинными волосами ярко фиолетового цвета, с улыбкой, гитарой за спиной, бутылкой пива в руках и плаще....Знай, это анимэшник, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи.........
читать дальшеКто смотрел Оранский Клуб Свиданий в периводе Куба77 поймёт:
__________________________________
-Хватит мусорить!
-Это не мусор, а дом для хомячка.
-Но у вас же никогда не было хомячка, Семпай!
-Я тебе не Семпай...просто знакомый...
-Девушкам нельзя целоваться с девушками!
-И это говорит папа-трансвестит...
В супермаркете:
-Внимание. Потерялся ребенок.183 см ростом.Носит очки.Зовут Кёя Отори...
Тамаки: а...снова они дерутся
Кёя: лучше бы они дрались в где-нибудь в другом месте
Харухи: вам это что, по тангенсу!!!
Его проклятый заяц посылает ему сигналы, и он всю ночь жрет торты!!!
Тамаки: Зачем шедевры выставляют в музеях...
Харухи: Какими же словами называют таких типов?
Тамаки: ... для людей, которые тоскуют по красоте...
Харухи: Ну как же?
Тамаки: ... на твой взгляд в этом может не быть нужды...
Харухи: Назойливый?
Тамаки: ... так выглядит изящнее...
Харухи: Нет, есть что-то точнее.
Тамаки: ... мне нравится видеть свое отражение в бокале ... очень эффектен наклон головы...
Харухи: А точно!
Тамаки: Сердце забилось чаще?
Харухи: Противный!!!
Кофе простолюдинов...
ЛО-БЕ-ЛИ-Я!!! (странные девушки из женской гимназии)))
Тама: а вы голубые герои заднего плана ^__^
Отаку...
Живой отаку!!!
"...но наш президент в глубоком культурном шоке".
“- Кстати, о вчерашнем боевом плане "Свидание". Ты не думал, что это может перерасти в серьёзные чувства?
- Рановато ещё. Хикару дурачок.
- Ну, у нас тут много дурачков... целый клуб.”
“Я уверен в своей способности видеть людей насквозь, не позволяя им видеть меня насквозь.”
“- В тот день я случайно наступил на его куклу Бельзенев.
И тут же, на экзамене на моем листке появились странные слова, похожие на какое-то заклинание!
Я подумал, тут что-то не так, обернулся и оказался в другом измерении с людьми, которых не знал!
- Ты по ошибке зашел в класс экзамена по греческому языку.
- Нет! Это проклятие!
А потом три дня подряд.. я не мог ходить, словно ноги стали деревянными!
- Все потому, что перед этим ты принимал участие в марафоне.”
Тамаки:"Ханни,а ты...кушай,пожалуйста,тортик"
Тама: Ну что, уже готова влюбится в меня?
Хару(мысленно): Он живёт не догадываясь о жестокой реальности...
Тама:Неужели ты так ненавидишь работу в этом клубе? Неужели ты так ненавидишь работу в Клубе Свиданий?
Хару:Ну раз спрашиваешь, то да.
Сгинь, отаку!
Про печенье Ренге: не ешь, а то отравишься!
"Казанода-кун, Казанова-кун" "Я КАСАНОДА!"
Хани: Постойте, так вы претворялись?
Хикару и Каору: Эй, нам было так скучно! Да, это было весело!
Тамаки: Всё же эти близнецы на самом деле...ДЕМОНЫ...
- у него же 4ая группа крови!
- и что с того?
- такая же как у Кёи!!!
- Ааааа-а-а!!!!!!!............
Ты как алмаз в навозной куче.
Тамаки:Зови меня просто королем.
Тамаки:"Мамочка, Харухи не хочет говорить правильно!"
Каору:"Мамочка?"
Кёя:"Ну по должности, видимо, я"
..э, семпай прекратите выращивать грибы в чужих кладовках!
Прежде чем разглашать о своей никчемной цели, можешь вести себя не столь жалко.
Тамаки: "Настоящего бисенена водой не испортишь"
Кёя (улыбаясь):"Это в своём роде примечательное мнение"
"Сегодня ночь тортиков, которая один раз в неделю..."
Кёя "... и не забудь стоимость этого кимано!"
Харухи " Он гений зла!"
-Cтароста, да ты ссыкло! ^__^
Харухи: Откда здесь стальная клетка? это же кабинет музыки!
чуть позже: ЗДЕСЬ БЫЛО ПИАНИНО?!
Близнецы:ну это же кабинет музыки!
Близнецы:Ну вот тамаки, вот перед тобой раздетая девушка, мм?
Тамаки: Ну...это нормально,...это же косплей
Танец Тамаки: Кёя...Браво...Монами Монами
-Я тут вспомнила, что у меня дела, так что извини, пожалуйста.
-Какие дела могут быть в шкафу!
-Мужской гарем! Здесь мужской гарем!
-Н-да... Нехорошо. Похоже, что пока я плавал, мне вода в уши залилась.
-Сюти никурин! Это сюти никурин!
-Очкарик!
-Мелкий!
-Мужик!
-Инцест!
-Ботан!
-Ты блондин - будешь моим братиком!
-А "очкарик" и "братик"- это случайно не родственные слова?
-Эй, тебе еще повезло. Ты хотя бы не "ботан", как я.
-У семьи Некодзава очень благородные предки! Например, династия Токаревых из России!
-Токаревы?
-Вы имеете в виду династию Романовых?
- надо говорить не "да", а "даааааааааааа!!!"
- дааааааааааааааааааааааааааааа!
- эээээ.....впечатляет
- а теперь "ма"
- "Ма"?!! Это не якудза! это из какой-то манги про роботов, и где я по-твоему должен это использовать?!
Касанода увидел переодевающуюся Харухи...
"Ма... МАААААААААА!!!"
Близнецы: Милорд...пока ты там в роботов играешь, он увидет нашу Харухи и она будет как жена якудзы!!
Близнецы: Казанова, мы тоже будем твоими друзьями, давай вместе баночки пинать!!
Тамаки в трубку близнецам: ААААААААААААА!!!!У МЕНЯ УКРАЛИ ДОЧЬ!!!У МЕНЯ УКРАЛИ ДОЧЬ!!!
-Раз - красота спасет мир. Два - пришли бесстрашные миллионеры. Три - это джентельмены, которые победят мировое зло...
Харухи:
"-Мажоры блин/Чертовы буржуи!"
Она - милая, а мы - придурки.
Здрасьте, а вы папа Харухи? Мы её однокласники, Хикару и Каору, братья. А вы правда трансвестит? Первый раз вижу трансвестита... А этого идиота извините. (Милорд, вы наконец решились полапать Харухи?) Он законченый бабник, энергия бьет через край, а женщин у него было больше, чем вен на его теле.
Тамаки: И не слушай этих аморальных близнецов.
Хани:Кто испачкал моего Усо-чан?
Мори:Кролик очень хотел пить чай.
:Мори.. (со слезами на глазах) Ты что пользуешься мной?
Ты взял МЕНЯ В КРЕДИТ (и плачет) Хани
Про Кёя:Злобный демон с низким давлением.
Хикару и Каури:Здесь торгуют тоннами одинаковой одежды!Аааа!!Широтреб!Ширпотреб!*дикая радость*
Про папу Харуки: ультрадурной родитель.
Мощный мотор!!! Этот прикол что, везде будет?!
.... и меня повысили до бога на 2й день.....
- С вами всё нормально?
Каору: Чуть не убила, но мы в норме!
Тамаки: Не сопровождайте звуковыми эффектами моменты моего отчаяния
Харухи:
-Если ты скажешь это Тамаки, он разревется.
Тамаки: Кёя, давай создадим клуб свиданий!
Кёя: Сначала проснись, а потом говори!
Харухи:Всё здесь бессмысленно,нелепо и не логично.
Харухи:Ещё раз,где сдесь выход?
Тамаки(сидит у дерева расстроенный): знаешь, мама....
Кёя(равнодушно ): что случилось папаня?...
"- Тамаки-кун, что с вами? Хикару, Каору, Тамаки-кун заболел?
- Не беспокойтесь, это хроническое!"
Кёйя: Прошу прощения, если прерываю вашу буйную паранойю...Чесно говоря не смотрела, но понравилось)...
Конец света 2012
читать дальшеИ наступил декабрь 2012 года…
И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю.
И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна.
А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше.
И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"...
13 СПОСОБОВ ДОВЕСТИ ПРЕПОДА ДО ИСТЕРИИ
И СТАТЬ САМЫМ УЗНАВАЕМЫМ ЧЕЛОМ В ТВОЕМ УЧЕБНОМ ЗАВЕДЕНИИ:
читать дальше1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе .)) юппи.)
2. ПОРОШОК, СЦУКО,ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у совы.
3. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли???!!!».
4. ДЬЯВОЛ НОСИТ ВАСЮ: подойдите на 1 звонке к новичку и, бешено двигая глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: «мне нужно новое, более выносливое тело.»
5. J Тупо напиши на доске или стене школы: «препод, выпей йаду?...».
6. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.
7. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная. БУГОГА!!!
8. ПОСТСКРИПТУМ: подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью, твое Креветко!».
9. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и убегай.
10. БУГОГА: когда твои одноклассники будут трепать о том, «какой 50 cent классный чувак!» или очередной бред, встань и скажи «Вы все дЕградировали! дИградировали….»
11. ШОК: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.
12. ЗАКУСКА: возьми в руки колбочку с розовой, пенящейся жидкостью и искренне поинтересуйся у химички, к какому блюду добавляют этот загадочный соус.
13.ЭФФЕКТ МАНЬЯКА: набери в рот вишневого сока и выскочи на препода из-за угла с возгласом: «я же говорил, они нашли меня!!!» и бейся в конвульсиях.